Вася пишет пост:
 
Я считаю, бить женщин - это плохо.
 
Комментарии:
 
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.

Было это в середине 2000-х годов. Один мой знакомый, Олег, возвращался домой с работы. Автобусы в это время уходили набитые битком, и мой товарищ решил не толкаться, а подождать маршрутку. Желающие уместиться в автобусе уместились, и автобус уехал.
 
Через 5 минут мой друг обнаружил у бордюра лежащий сотовый телефон. Судя по прицепленному брелоку и наклеенным стразикам, телефон принадлежал девушке или ребенку. В то время телефоны были далеко не у всех, и Олег не сразу сообразил, что с ним делать, чтобы вернуть владельцу. Решил объявление на этой остановке написать, а так как бумагу, скотч и фломастеры мой друг с собой не носил, он решил наклеить это объявление завтра  утром, когда приедет на работу. Положил телефон в карман, благополучно доехал до своей остановки, сходил в магазин, и выйдя из него услышал звонок вызова найденного телефона. Олежа принял вызов, и услышал девичий голосок, который спросил, где сейчас находится ее телефон. Друг назвал свой район, и получил ответ, что хозяйка телефона живет недалеко. Договорился о встрече с ней, сказал что отдаст телефон без всяких вознаграждений.

Мой учитель пения рассказал.
 
По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.
 
Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.
 
- «Ах какая женщина» знаешь?
- Конечно.
- Сколько час?
- Час? Ну по часам мне еще не платили!
- Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла...

 
Работала раньше в одной крупной иностр.компании. И там прям... шиковали мы, в общем. Зарплаты были раза в 1,5-2 выше рыночных и оплачивалось всегда и всё, без проблем, любая переработка.
 
Открываем мы филиал. Под один крупный тендер.
 
И нанимаем трех водителей, по аутсорсу, по договору аренды автомобилей с водителями. Достаются нам от "арендодателя" два молоденьких парня, и один - мужичок предпенсионного возраста, хитрожопый такой, бывший моряк. Звали мы его Боцманом. Взял он на себя функции старшего и каждый раз норовил работу перераспределить так, чтобы ему в офисе сидеть кофе попивать, а пацанам - кататься день деньской.
 
Первые три месяца после открытия филиала работа была стандартная, 9-18. Без переработок. Максимум пара выездов в день. Сидели водители в своей каморке, телевизор смотрели и в нарды играли. А потом выигрываем мы тот тендер... И попёрло!)) Командировочные, начальство, переговоры, оборудование, монтажники, тестеры, всего не перечислить.
 
И в выходные, бывало, приваливало работы - монтажников/тестеров куда везти или оборудование.
 
Звонишь ему - то трубку не берет, то "А у меня законный выходной, я уже выпил, вызывайте такси...", то "Ну пошли Ваньку или Серегу...", то "Чот спина прихватила, даже сидеть не могу, доктор запретил три месяца тяжелое поднимать и сидячую работу". Ни разу не выехал.

 
Вот почему никто даже не пытался снять полноценный фильм глазами имперцев? С их точки зрения.
Имхо, это бы многое расставило по своим местам.
Парни ведь очистили прогнившую республику от всякой бюрократической, продажной швали, восстановили флот, наладили сообщение между удаленными уголками цивилизации, пресекли злоупотребления на местах, дали работу миллиардам работяг, привели к справедливому знаменателю социалку во всех мирах, загнали пиратское отродье в подполье.
Зря что ли стормтруперы там все как один маршируют под гимн на искреннем воодушевлении?
Ведь простой народ быстро понял ху из ху так сказать и вместе с Императором давил эту монархическую контру в её собственном логове. И вспомните — Йода же сразу повял ушами, в сторонку отошёл и под ногами не мешался — была еще совесть у старичка, хоть и сидел при Республике на хлебной должности. Простой народ сразу был за Палпатина!

Марица, не дослушав до конца с рассказ Даши, молча встала из-за стола и ушла в другую комнату. Оттуда послышался разговор. Разобрать о чем шла речь, Даше не удалось. Единственное, что она поняла, это то, что все пошло не так. «Почему она ушла? Я не успела ей ничего рассказать. Даже и карты в руки не взяла. А ведь мне говорили, что лучше нее никого нет. В конце концов, я заплатила довольно внушительную сумму, чтобы сидеть здесь одной в неведении и ждать не пойми чего…»
 
Через минуту в гадальную комнату зашла помощница Марицы, немолодая дама с грубыми чертами лица. В руках она держала конверт с деньгами, который Даша чуть раньше передала ей в качестве вознаграждения для Марицы.
— Высокопочтенная Марица не может гадать вам, — помощница положила конверт на стол, — и настоятельно просит вас больше не беспокоить ее.
— Ну как же так? Вы не можете так со мной поступить! — возмутилась Даша. — Вот я возьму и дам вашей хозяйке такую рекламу, что сюда на пушечный выстрел никто не подойдет! Я, если вам угодно знать, работаю журналисткой. Мне не доставит большого труда разнести «в пух и прах» в ближайшем номере вашу шарлатанскую контору.
— Делайте что хотите, только хозяйка просит вас как можно быстрей покинуть ее дом, — помощница учтиво сделала жест рукой, приглашая Дашу в коридор.

Было это году этак в 2005. Тогда я работал на участке отделки слесарем, а в травильном работал один очень и очень тщедушный мужичонка. Росту в нем было метр шестьдесят от силы, по комплекции он больше походил на тощенького подростка. Силы богатырской в нем не было ну ни на грош.
 
Итак, ситуация, приходим на смену, начинаем работать (и как он добрел до меня – странно, потому как мы были в середке цеха), и тут… подходит товарищ милиционер, интересуется:
 
- А где бы мне найти Сергея Викторовича Смойлова?
- В травильном отделении.
- А не могли бы вы показать.
 
Провел. Там милицонер переговорил с этим тихим Сергеем, ну и ушел. Я к Сереге, мол де что случилось, какого хрена и прочее в том же роде. Оказывается на него написал заяву травмированный им гопник. Как все происходило:

 
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из–за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался — о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.

Буквально пару часов назад в общую группу бывшей школы директор скинула текст с фанфарами: у нас 100 баллов по информатике!!! Поздравляем нашу многоуважаемую ЕЮ! (Педагога по инфе)
 
Девочка, которая заработала эти баллы, действительно уникум. Причём по всем предметам. У меня в 9 классе сдавала географию на идеальную 5, на уроках была предельно внимательна, задавала много вопросов.
 
Так как я уже год там не работаю, то детей не видела давно, но со многими ещё переписываюсь в соцсетях по старой дружбе.
Вот пишу: поздравляю, очень рада, ты умница и т.д.
Потом спрашиваю:
- Катя, расскажи как получить заветные 100 баллов?
- Ну, это много-много дней с репетитором...

С середины 80-х по конец 90-х наша семья жила в типичном позднесоветском/российском дворе в типичном же спальном районе. Двор выглядел так - "коробка" из четырех пятиэтажек с большим просторным двором между ними. А к торцу этой "коробки" прилепилась серо-коричневая заводская общага-малосемейка.
 
В этой общаге в конце 80-х жил мужик по имени Гена. Точнее это он тогда мне - ребенку -  мужиком казался. А было ему на тот момент лет 27-28 (совсем молодой парень, лет на десять моложе меня нынешнего). Рыжеватый, рукастый, подтянутый, аккуратно подстриженый, в отглаженной клетчатой рубашке с неизменной ручкой в нагрудном кармане - выглядел Гена всегда крепко и ладно.
 
Работал Гена на одном из лучших городских заводов фрезеровщиком. Работал, судя по всему, также ладно и исправно, как выглядел. В общем, Гена был представителем того сословия, которое в советское время уважительно называли "рабочей косточкой".

Самый популярный контент о Японии - это японская "придурь", особенно эротическая, либо утонченная бытовая красота. Много лет наблюдаю, с какой неутомимой энергией народ - особенно женщины - обсуждают всякие "горячие" факты о японцах. Почему так? Уже стало понятно, что безнадежно упавшие охваты всегда приподнимет такая тема для обсуждения, как продажа условно ношеных трусов в японских автоматах - она прекрасно "заходит" уже много лет, причем возбуждает именно женщин. Позабыв о вакханалии немцев, израильтян, скандинавов, да даже о страстях в собственном офисе, женщины с легким сожалением вспоминают обо всех выкинутых бесплатно застиранных трусишках, и с пониманием приходят к выводу - ну конечно, это же японцы, а чего еще ожидать?
 

 
Причин на самом деле много. Некоторые из них объективны и имеют право на существование. Дорожные работы например. Конечно, если бы дороги делали качественнее, то и пробок по причине ремонта дорог было бы меньше. Но в последние лет 5-7 я обратил внимание на появление «необязательных пробок». То есть пробок, логической причины возникновения у которых нет. Я долго пытался понять. Почему же они появляются, что называется «на ровном месте». И вот, могу официально и во всеуслышание заявить. Причина установлена.
 
Причина в пидорасах за рулем. Удивлены? Я тоже вначале удивился. Но посмотрите внимательнее на поведение водителей в пробке. Итак. Едва «уткнувшись» в жопу остановившегося впереди автомобиля, пидорас немедленно достаёт телефон и начинает что-то там писать или наоборот читать. Или, что тоже возможно, смотреть картинки и видосы. Потом пидорас, получив гудок в жопу, или добровольно подняв своё тупое ебало, увидев, что впереди в пределах видимости машин нет и ехать ему ничего не мешает, ускоряется до того момента пока снова не уткнётся в расположенную впереди жопу. И так до бесконечности. Немного оговорюсь, что пидорас в данном случае может быть любого пола.

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

Для большинства стареть — это отстойно и страшно. И дело даже не в грядущей смерти или во всеобщем телесном дряхлении, когда из тебя непроизвольно выходят газы, подкашиваются ноги и не поднимается седой обвисший пенис. Нет. Нынешних старперов пугает вся эта цветущая, пышущая красками модная медиасфера, в которой они ни черта не рубят.
 

 
Помните, совсем недавно появились летсплеи, реакты и стримы? И мы все такие: «Чтоа? Да кто такую туфтень будет смотреть!», даже в «Южном парке» над этим стебались, а сейчас каждый второй мечтает стать стримером и рубить донаты с благодарной публики. Оказалось, что это самый натуральный непаханый клондайк, набитый золотыми самородками.

У меня был такой диалог с тёткой.
 
Когда мне было ещё лет 20, после дед оставил мне однушку. Я в ней не жил, но планы на будущее строил. Как-то на семейном застолье подходит ко мне тетка и начинает втирать, мол квартирка-то старая поди, ремонт, проводка, трубы, блаблабла. Я не особо вникал к чему она клонит и соглашался с ее доводами.
 
А потом она выдает:
 
- А давай, может на нас (с дядькой) ее пока перепишем?
- Зачем?
- Ну, тебе она пока не нужна, а дело это хлопотное.
- Какое дело?
- Квартиру содержать, документы оформлять всякие, блаблабла

 
Римский криминологический музей может понравиться далеко не каждому, но его определённо стоит посетить (увы, сейчас он закрыт, но надеемся, в будущем это изменится). В коллекции музея представлены фотографии и памятные вещи, связанные с самыми ужасными судебными делами за всю историю Италии, начиная от эпохи Возрождения и заканчивая мафией.
 
Именно там вы узнаете о Леонарде Чианчиулли (она же «Мыловар из Корреджо») и её странной криминальной карьере. И хотя Леонарда не известна за пределами Италии, её карьера серийного убийцы по-прежнему не имеет аналогов во многих отношениях; всё дело в уникальном методе, который она использовала, чтобы избавиться от тел, и странном мотиве убийств.

Сегодня на телефон жены позвонили мошенники со стандартным разводом - ваша карта Сбербанка скомпрометирована, делали ли вы перевод какому-то господину и т.п. Времени свободного было у меня много, желания пообщаться еще больше, поэтому я включил режим предполагаемого лоха, налил чайку и вступил в долгую беседу со "службой безопасности Сбербанка", благо трубку взял я. Разговор продлился 1 час 38 минут и 53 сек. "Служба безопасности" очень была ко мне лояльна особенно после того, как узнала, что на одной из моих карт якобы лежит около 1 млн руб (типа - материнский капитал и деньги с продажи Сонаты тестя)), а вторая карта - почти пустая. В принципе, я был настроен по совету одного из пикабушников просто заморочить мозги жуликам подольше, но в ходе разговора подумалось, а чего это бы мне не попробовать самому развести мошенников?
 

 
В общем сначала я просто издевался над ними, диктуя адрес доставки новой карты в некое село Солнечная Белебелка в недрах Новгородской области, потом долго выяснял у них что там к чему, как защитить свои средства, они мне давали номер карты на который я должен был эти средства перечислить для защиты (какая-то Тягаева Лилиана Ылхамовна), я по 10 раз записывал данные, делал ошибки, неверно вводил пароли и т.п. - но самообладание жулика вызывало уважение - он был вежлив, учтив, буквально нежен со мной. В общем я ему "перечислил" два платежа, один 150 тыс руб, другой 110 тыс руб, но естественно он их не получил.

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
 
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
 
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Было лет 10 назад. Настала зима и мне нужна была шапка. И пока ждал электричку на вокзале решил сходить, посмотреть шапки. До электрички оставалось пол часа, думал если не успею, то хотя бы гляну что есть.
 
Там же на вокзале были павильоны то с едой, то с одеждой. Подхожу где одежда, выходит не русский парень лет 30, и спрашивает:
 
"Что хочешь?".
"Шапку", - отвечаю я.
 
И думаю такой, сейчас покажет где шапки, посмотрю какой ассортимент, цены, как раз за 20 минут выберу и побегу. А у меня вечная проблема с выбором шапок. То большая, то резинка давит, то голову натирает, то просто по-дурацки выглядит.

Когда-то был 2014 год, тогда еще Крым был не наш, а доллар кружил возле цифры 30, но рассказ будет не про это. На тот момент я только развелся и решил изменить обстановку, переехав из Люберец в Санкт-Петербург.
По началу было странно и необычно в новом городе, где ты никого не знаешь и я очень часто ездил в родной город, чтобы увидеть друзей и знакомых. Дорога занимает от 6 до 10 часов и только в первые разы кажется интересной, но после десятка поездок ехать оказывается просто скучно. В очередной раз собираясь в дорогу, я подумал зарегистрироваться на сервисе Бла Бла в качестве водителя, как минимум не скучно, да и машина съедала 2 бака за дорогу.
Моими попутчикам отказались парень с девушкой лет 20, едущие в Химки и мужчина немного старше средних лет по имени Александр, которому надо было на Бабушкинскую. Александра я встретил в указанном месте в оговоренное время, но пару молодых людей по их огромной просьбе мне пришлось забирать из Купчино. Все дорогу парочка, сидевшая на заднем сиденье вела себя странно - елозила по сиденью, просила то побыстее, то завидев посты, просила поаккуратнее, то им было жарко, то холодно, но в целом вела себя культурно.

Смерть двухлетнего мальчика вызвала волну антисемитизма, которая уничтожила общину еврейских мужчин и поставила под угрозу власть папы римского.
 

 
В пасхальное воскресенье 1475 года в Тренте, городе на территории современной Италии, произошла трагедия. Был найден мёртвым двухлетний мальчик по имени Симон. Его смерть, ставшая сокрушительным ударом для родителей, привела к цепочке событий, в ходе которых были убиты почти все мужчины из еврейской общины Трента, появилась едва ли не еретическая кучка преданных последователей, увидевших в нём нового Иисуса Христа, и широко распространился антисемитизм, господствовавший в регионе на протяжении сотен лет.

События где-то года 2008го.
 
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
 
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
 
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Пенсионеры использовали элементарную математику, чтоб выиграть $26 миллионов в лотерею. Эта история оказалась настолько впечатляющей, что права на экранизацию уже выкупили киношники.
 

 
Пенсионеры-миллионеры
 
Пожилая пара живет в маленьком городе с населением 1900 человек. Когда начались все эти события, они воспитывали шестерых детей и владели небольшим магазином, в котором сами и трудились.

 
Городским легендам положено быть страшными. Однако иногда просто удивительно, насколько они на самом деле скучны.
 
Человек-мотылек из Пойнт-Плезанта вновь попался кому-то на глаза? Если бы он действительно нападал, это могло бы пугать. Так ведь нет же.
 
А ведь реальный мир подбрасывает порой гораздо более шокирующие и безумные преступления, которые с легкостью могли бы стать сюжетами комиксов.

5. Идеальный заложник таинственного отравителя лозы
 
По большей части в магазинах популярностью пользуется недорогое вино, которое покупается по любому поводу. Хотя и не всегда можно быть уверенным в его качестве.
 
Однако поистине лучшее вино рождается во Франции на знаменитом винограднике La Romanee-Conti в Бургундии. Истинные ценители вина с невысокими доходами готовы укусить себя за руку, лишь бы сделать глоток Romanee-Conti, который продается по цене подержанного автомобиля за бутылку.

Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
 
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
 
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и «достала» его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
 
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: «Ягодка». Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!
 
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!